㋡๑۩ ﺴ-(_PA¯|¯EXS_)-ﺴ۩๑㋡: Entretenimiento

¿Por qué el pollo cruzo la carretera?

Fri, 14 Mar 2008 03:41:25 GMT

MAESTRO DE PRIMARIA
‘Porque quería llegar al otro lado’.

PROFESOR DE SECUNDARIA
‘Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo’.

PROFESOR DE FACULTAD
‘Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050′.

PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar carreteras.

KARL MARX
Era históricamente inevitable que el pollo huyera de la opresión que sufría en el otro lado de la carretera.

CAPITAN JAMES T. KIRK
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: ‘cruza la carretera’. Y el pollo cruzó y el vio que esto era bueno.

RICHARD M.NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente

BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ‘OfficePollo2008′ que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos, importantes , etc…

BUDA
Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo

GALILEO
Y sin embargo, cruza

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO
Puede que cruzara o puede que no cruzara

ACEBES Y ZAPLANA
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA

JOSE MARIA AZNAR
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria

MARIANO RAJOY
El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP

JOSE LUIS ZAPATERO
El pollo es nacionalista, está claro que deberíamos hablar con él, dialogar, y ayudarle a encontrar el otro lado y un gallinero mediante la creación de un estatuto independiente totalmente de nuestra nación y por otra parte unido ferreamente a España. Todos saldremos beneficiados, si lo hacemos con talante.

JESUS CARDENAL
Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese dia, pues era ilegal

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón

BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO (Matrix)
‘El pollo no existe’.

EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial

ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared

STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.
Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo..

Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda.

Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA.

Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación.

...

Fri, 22 Feb 2008 22:53:02 GMT

Cuando te encuentre, te poseeré.
…ese día, o a más tardar al siguiente, te llevaré a la cama.

Sin pedirte ni permiso; me acercaré, tocaré todo tu cuerpo y te poseeré.
Te dejaré con una enorme sensación de cansancio y sentirás voluntad de entregarte al máximo.
Lentamente te sentirás erizada y te haré transpirar profundamente.
TE HARÉ GEMIR Y HASTA LLORAR.

Te dejaré sin aliento, sin aire y tu cabeza conocerá fuertes pulsaciones.
Mientras esté contigo, no te sentirás capaz de salir de la cama.
Cuando yo termine, me iré sin despedirme, con la convicción que, ¡¡un día volveré!!

Firmado: La gripe.

Dialogo entre el pie y el pn...

Mon, 29 Oct 2007 01:46:25 GMT

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:

- ¿Cómo estás?

- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?

- Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?

- Conmigo es un hijo de puta, te cuento:

Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: “tú tranquilito, eh!!!”. Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.

- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?

- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo…

- ¿Y entonces qué pasa? - pregunta el pie –

- ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!… Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!

¿Cómo se calcula el volumen de una vaca?

Mon, 10 Sep 2007 01:15:10 GMT

Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.

Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.

Físico : Supongamos que la vaca es esférica…

Químico: Disolvemos la vaca en una solución de H2SO4, pesamos el resultado y medimos el volumen del líquido.

Informático: for (vaca=0;vaca<todalavaca;vaca++){Volumendelavaca+=* (V+vaca)}

biólogo: Buscamos la edad de la vaca en una gráfica estadística edad/volumen para esa especie.

veterinario: multiplicamos la altura de la vaca por un factor que viene en el handbook de veterinarios.

ganadero: ¿para qué coño quieres saber el volumen de una vaca?

estudiante de la E.S.O: Kreo que se mide el bolúmen de la baka con un haparato de medir bolumenes. Hapruevame, va porfiii

estudiante de bachillerato de la LOGSE: Facil. se dibide la masa entre la densidad de la baca. Pero no sale la densidad, faltan datos tio

universitario español: Qué día dicto eso el profesor, no lo encuentro en los apuntes, xaval.

estudiante de primaria de la LOGSE: PUES HEL BOLUMEN DELABACA NOSE DONDE HESTA ES UN HAPARATO QUE SE LO DABUELTAS Y ASI SUENA MAS FUERTE CUANDO LA BACA DICE MU

geólogo: 4/3*pi*r3, donde r es la distancia media del centro de la vaca a la superficie, más o menos.

paleontólogo: Se mide la longitud y sección del fémur y se sustituye en la tabla de Goldieff para mamíferos hervíboros.

economista: Mira la partida de gastos que se va en el alimento que consume y multiplícala por un factor que depende de la especie animal, del año y del país en donde esté.

Carnicero: Pues se hace filetes, se venden y según el dinero ganado yo te diré lo grande que era.

Psicólogo: ¿Por qué quieres medir el volumen de una vaca?, porque es algo que no te lo piden en tus estudios, es porque tú quieres ¿no? ¿Qué es lo que te mueve a ello? ¿Estás desocupado, quieres demostrar algo ante los demás? ¿Ante ti mismo? Intenta ser sincero, te escucho el tiempo que haga falta.

Psiquiatra: La vaca con esas grandes ubres representa a tu madre, de la que siempre has estado enamorado. Al medir su volumen estás intentado buscarte a ti mismo, ya que en su día estuviste dentro de ella y formabas parte de ese volumen. En realidad tienes una fuerte crisis de identidad. Tómate esto tres veces al día. Si notas algún efecto secundario, llámame e interrumpe la medicación por si acaso.

Médico: Que ingresen a la vaca y le hagan estas pruebas que prescribo. Sí, ya sé que no tienen que ver con el volumen, pero ¿hace cuánto tiempo no le han hecho un chequeo?. ¿Qué? ¿Cómo que no se entiende lo que he escrito?

Sacerdote: Podremos medir su volumen, pero ¿qué nos dice un número? Nada. Un numero más en las listas de datos. En cambio, más nos puede servir preguntarnos ¿Qué suerte tengo de poder medir una vaca? Hay mucha gente que pasa hambre y no puede medirla ni comérsela. ¡Cuántas gracias hemos de dar al Señor por poder tener una vaca! ¿Habéis pensado en ello? Un animal tan hermoso, bello y nutritivo para el hombre, un prodigio de la biología que nos habla del inmenso poder creador de Dios, de esa belleza tan particular que imprime en todas sus criaturas.
Pero preguntémonos también, queridos hermanos, ¿qué hacemos por esa pobre gente que no tiene estas oportunidades, que no tiene vacas porque pasa hambre y necesidad? Medita, hijo mío, estas preguntas que te dejo en el aire, y si de un acertijo matemático como éste, sale un poquito de luz y reflexión sobre la solidaridad y una oración de agradecimiento al Señor por el milagro de poder comer el pan de cada día, habrá valido la pena este pequeño rato que compartimos juntos. Muchas veces, la felicidad es darte cuenta y agradecer lo que tienes, en vez de quejarnos por lo que no tenemos. ¡Cómo cambiaría nuestra vida desde esta óptica más positiva! ¿No creéis? Hoy en día no se oye más que eso: quejas, quejas, quejas. Qué poco espíritu de agradecimiento, de resignación para llevar la cruz que el Señor nos da, y de alegrarnos por esos pequeños bienes, esos pequeños detallitos de cada día que tanto nos sirven y alegran la existencia. Os propongo, queridos amigos, un par de minutos de silencio, el lenguaje que habla nuestra alma, para pensar en estas palabras.

empresario: Creo que tengo por aquí el número del ganadero proveedor, voy a llamarle a preguntárselo. Tú busca, mientras tanto, en esa agenda el del colegio de veterinarios, por si el proveedor no lo supiera.

vendedor: ¿Volumen? Son grandísimas, hermosísimas, oiga. Mírelo usted mismo, no le miento. Son como hace tiempo que no se ven las vacas. Es que son de una partida asturiana, de raza de las de antes, de pasto. ¿Y la carne? ¿Ha probado usted la carne? Permítame que le ofrezca un filete de una pieza que tengo de muestra. Son vacas gordas, grandes, pero buenas, con lo que usted se va ahorrar muchísimo y va a obtener más beneficios, tenga en cuenta que la carne que sale de una vaca de éstas es casi como dos terneras de esas que puede encontrar en otros sitios, pero sólo tiene que alimentar y cuidar un animal. Es una oportunidad inteligente, se lo digo porque es la verdad. El otro día un señor de Galicia me encargó 15, ahí tengo el pedido si lo quiere ver. Están teniendo un éxito grande, y cuando se acabe la partida se han acabado ¿eh? No quiero meterle prisa, pero por si acaso viene usted el mes que viene y ya no hay, que no diga que no le he dicho nada.

Astronomo: En la próxima mision espacial (2032)metemos a la vaca en un trasbordador, cuando la vaca empiece a flotar observamos si los astronautas se mueven, si es asi, en la proxima mision (2069) metemos a dos vacas y volvemos a observar si los astronautas se mueven…
cuando los astronautas dejen de moverse, estimamos que por el (2259) el volumen total de la nave menos el volumen de los astronatuas mas los equipos sera el volumen que ocupan las vacas..

El toro: Pues las tiene muy grandes sí. mmmmmm

El Bolero del Internauta

Tue, 21 Aug 2007 03:13:54 GMT

Aquí podéis escucharlo (tras un divertido monólogo) y a continuación la letra.

Te conocí por internet estando en Yahoo
Entré en el Chat y fue tu Nick el que me atrajo
Mandé un privado por el Ciberespacio
Y Navegando encontré tu desparpajo

Mi monitor se me achicó de la vergüenza
Eso que tengo . . . 17 pulgadas !!!
Moví mi Mouse para mandarte una Carita
Como está sucio no te mandé nada

¿Qué?… ¿Hay alguien ahí?

Desesperado me volví hacia el teclado
Y como loco te escribía sin parar
No tengo Micro, no tengo ni Web-cam
Y para colmo poca Memoria Ram

Tu Nick de Yahoo era “Linda32″
Tu contraseña .. tu Mascota Rin Tintín
Yo vi tus Mails, tu Borradores y tus Soft
Me enloquecía conocer tu Maletín

Cuando me entrabas de repente en la Pantalla
Le daba gracias al que inventó el Messenger
Por ese Server yo te pude conocer
Y fue un error … lo que opinaba de Bill Gates

Llegaste a ser una Adicción a toda hora
Pasaba días frente a la Computadora

Se pone Rígido mi Disco cuando engancha
Por ti yo puse hasta la Banda Ancha

Busqué Micrófonos, cambié Placa de Audio
Compré un Scanner y todo lo necesario

Yo, como loco, mejoré mi CPU
Porque había algo … entre Yo y Tú !!

Hola Linda,
Me compré una grabadora de DVD
Y para bajar mp3 un puerto USB …

Y llegó el día de encontrarnos cuerpo a cuerpo
Y me quedaba a Mil Kilómetros tu encuentro
Tomé dos Micros y un Remix destartalado
Y aquellos coches que no están habilitados

Y Mal Dormido Nervioso y Desesperado
Llegué hasta el Bar donde habíamos quedado
La esperé horas me tomé Veinte Cafés
Y al final de cuentas ella Nunca Fue

Volví a mi casa corrí a la Computadora . . .

LE PEGUÉ TANTO TANTO TANTO
Que ahora pido por Favoooooooooor

Que nadie me hable de INTERNEEEEEET !!!

pitodoble

Logo Real Mozilla Firefox

Sun, 17 Dec 2006 16:04:16 GMT

Si quieren Comparar:

Castigado

Sun, 17 Dec 2006 15:59:43 GMT

A los que somos padres, esto se nos ha pasado más de una vez por la cabeza… pero lo de el pollo es demasiado cruel

El Pito Doble

Tipos de sueldos

Sat, 16 Dec 2006 00:36:51 GMT

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras… y te pones a llorar.
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago: Haces un par de movidas y desaparece.
Sueldo Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
Sueldo Humor Negro: Te ríes por no llorar.
Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas, te abandona.
Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
Sueldo WaltDisney: Hace 30 anos que está congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa…¡ya se acabo!

¿Cuál es el tuyo?. Supongo que una combinación de ellos.

El Pito Doble

Hazte un buen regalo

Thu, 14 Dec 2006 00:25:43 GMT

Esta imagen forma parte de un anuncio que ha aparecido hoy en un periódico gratuito. Me lo ha enseñado un compañero y me ha dicho:”antes de que leas nada mira sólo esta imagen y dime de que puede ser”.

He pensado que podía tratarse de un anuncio de condones pero no es así.

“No importan los medios lo que importa es el fin”, cualquier anuncio busca llamar la atención y este lo consigue.

Si vieras sólo esta imagen, ¿qué pensarías que está anunciando?

Anuncio completo censurado. (no juzgues mal antes de llevar mas alla tu imaginacion)

pitodoble

Thu, 14 Dec 2006 00:06:14 GMT

Comunicado Oficial del Cielo

Tue, 12 Dec 2006 18:21:10 GMT

El Portavoz y Jefe de Prensa del Cielo, Arcángel San Gabriel, nos ha hecho llegar este Comunicado Oficial con el ruego de que le demos difusión y procedemos gustosos a ello:

Por orden de Dios, el Altísimo y Supremo Hacedor, se hace saber:

Que ante las últimas actuaciones realizadas este año por el Gobierno de Israel, aumentando la espiral de violencia en la zona y matando impunemente niños en el Líbano y territorios palestinos, y con vistas al próximo 24 de diciembre, se ha decidido que:

Este año el Salvador no nacerá en Belén ni en ninguna otra localidad de Israel. “Una cosa es que me lo crucifiquen siendo ya mayorcito, y otra que siendo bebé esté rodeado de bombas e hijoputas” ha declarado El Padre.
Y que buscando un sitio alternativo y adecuado para que este año nazca el Redentor, se ha decidido que este año el nacimiento de Jesús tendrá lugar en Bangladesh, concretamente en la casa de Muhammad Yunus, que aunque no sea cristiano, es un tío que mola mazo y estamos seguros que lo cuidará bien.

En El Cielo, a 11 de diciembre de 2006.
El Gabri.

P.D: El tal Augusto, que lleva desde ayer aporreando la puerta ¡QUE NO LLAME MÁS! ¡QUE NO LE VAMOS A ABRIR! Que haga el favor de irse para abajo y pregunte por el Sr. Satán, que lo está esperando y le tiene reservado un sitio calentito, calentito

El Pito Doble

Esta Navidad, corta bien el jamón

Tue, 12 Dec 2006 18:18:13 GMT

Como ya llegan las navidades este post es de interés general (jajajajaja).

En esta fechas tan señaladas en los hogares de España no faltará el Jamón así que quisiera dar unos consejillos para que se reduzcan los accidentes del hogar y es que juntar cuchillos y bebidas es muy peligroso. Bueno, pues ahí va la clase.

Tener un jamón.
Colocar bien o fijar el jamón en el jamonero (sí, eso que durante todo el año está dando la lata o cogiendo polvo).
Tener un buen cuchillo, no valen los de los chinos.
Quitar la piel o tocino que cubre y hacer una incisión a la altura del hueso para poder realizar el corte derecho.
Los cortes deben hacerse tan finos que se vea la hoja del cuchillo y una vez terminado de cortar, el tocino de la parte de arriba se vuelve a colocar para que la próxima vez que realicemos otro corte no esté seco.

P.D. Doy clase de corte de jamón a 60 euros y por cierto el jamón lo pone el alumno

Este post va dedicado a unos magníficos anfitriones pero que con el jamón me hacen una carnicería.

El Pito Doble

100 parodias en una

Tue, 12 Dec 2006 18:09:43 GMT

EPIC MOVIE, de dos de los seis escritores de SCARY MOVIE (1,2,3 y pare Ud. de contar) viene una parodia de películas “epicas”, entre las que estarán Harry Potter, Cronicas de Narnia, Snakes on a Plane, Superman, Willy Wonka, Piratas del Caribe, X-Men y hasta salen Puff Daddy, Paris Hilton y Borat!

ver video

Tue, 12 Dec 2006 18:03:57 GMT

Juramento De Amigos

Tue, 12 Dec 2006 17:52:39 GMT

Yo te prometo:
1- Cuando estés triste : nos iremos de peda y te ayudare a
planear la venganza contra el(la) cabron(a) que te puso así.
2- Cuando sonrías : sabré que por fin te acostaste con alguien.
3- Cuando estés asustado : te diré con todo mi corazón. Que no mames cabron(a) !! ya crece guey !!
4-Cuando estés preocupado : te diré mirándote a los ojos:ni pedo guey,
todo por andar de caliente !!!!
5- Cuando estés confundido : platicaremos y te haré ver que te debes
quedar con la mas buena!(o)
6- Cuando estés enfermo: ni te me acerques cabron(a) cuando estés
mejor, ahí me hablas y salimos, no quiero que me contagies.
7- Cuando te caigas: me cagare de risa todo el día por lo guey que eres.

Este es mi juramento y lo seguiré hasta el final.
Seré este tipo de amigo (a) hoy y
siempre....
Tal vez te preguntaras.....
Por que??........Por que??? pues por que soy tu amigo(a) guey!!!

Poniendo texto en imagenes con http://www.txt2pic.com/

Sun, 10 Dec 2006 19:59:01 GMT

Esta Web http://www.txt2pic.com/ se dedica a recopilar enlaces de generadores de efectos.

¿Qué es esto? Básicamente es una Web donde puedes incluir textos personalizados en imágenes.

Tiene multitud de enlaces

Explicar uno a uno no tiene ningún sentido, pero os invito a visitarla para que veáis que cosas se pueden hacer.

Siempre es lo mismo, poner nuestro texto y pulsar el botón que aparece.

Muy sencillo.

Las imágenes las puedes salvar haciendo clic con el botón derecho en tu PC, y de ahí subirlas al álbum de fotos para poder usarlas.

Os pongo un ejemplo de cosas que se pueden hacer.

Hay más de 200 efectos, y aunque algunos son un rollo seguro que les podéis sacar partido.

mmadrigal

300

Sun, 10 Dec 2006 19:13:05 GMT

No tenía ni idea de esta película. Se llama 300 y este es el trailer. Impresiona el color y tonalidad de la misma y el guión. Si alguien sabe algo que nos ilumine.

86400

Otro Diccionario

Sat, 09 Dec 2006 00:03:40 GMT

Este es un dicionario que exlica el verdadero significado de las palabras
ACERA DE ENFRENTE: Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta.
ADULTERO: Persona que no le hace asco a nadie.
AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que" que elimina toda intencion de querer acostarse con él./Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo.
AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMISTAD: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros. (Montesquieu)
AMOR: palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas./Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
ANESTESISTA: Persona que está casi dormida al lado de un enfermo casi despierto.
ANÓNIMO: Autor del libro "Las mil y una noches".
ARQUITECTO: dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente trolo para ser decorador.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
AZULEJOS: Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.
BAILAR: es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BARAJA FRANCESA: Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póker americano. Está fabricada en España y en ella pone «Made in Hong-Kong».
BELLEZA: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
BÍGAMO: Hombre al que le gusta sufrir el doble.
BIGAMÍA: Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia. (Óscar Wilde)
BOY SCOUT: un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido, vestido de niño.
BROMURO: Sustancia que te ponen en los alimentos en la mili para que al ver la cara de un sargento no te excites.
CAMPO NUDISTA. Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.
CANIBAL VEGETARIANO. Caníbal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo.
CENICERO. Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.
CERDO. Insulto con forma de animal.
CINTURA. Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba)
COMERCIO: suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
COMESTIBLE: que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
CONFIANZA: vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONCIENCIA: voz interior que nos advierte que alguien nos estamirando.
COPYRIGHT. Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas sus obras llevan su firma.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.
DESILUSIÓN: cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90
EGOÍSTA. Persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí.
ESPERANTO. Idioma universal que se habla en ningún sitio.
ESPOSA. Lo único que queda de la novia.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTAFA. Error de contabilidad. (Actualmente)
ETERNIDAD:Tiempo que pasa, desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
EXAMEN ORAL: prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
FÁCIL: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.
GINECÓLOGO. Único hombre que trabaja donde los demás se divierten.
GUANTERA DEL COCHE. Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
GUANTES. Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.
HARDWARE: Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el 'software' se cuelga
HISTORIA. Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí.
HOMBRE: aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar en él.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa
INDIFERENCIA: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
JERSEY: prenda que usan los chicos cuando la madre tiene frío.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar
LESBIANA: Mujer indecisa. No sabe qué coño quiere.
LÍO: Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío. - Una mujer con ganas y un hombre frío.
MANICOMIO: Único sitio donde el cliente no tiene la razón.
MIRADA SENSUAL: método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella esta interesada en el. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto pero sin decirselo a nadie
MOLESTO: persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y le vehiculo de atras nos toca la bocina.
NINFÓMANA: término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
PARANOICO: ...si, sabemos quien eres, donde estas y que haces... cuídate.
PESIMISTA: Optimista con experiencia
PLAYBACK: El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.
SIRENA: Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.
SEÑORITA: forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aun no posee un macho fijo.
SUPERMODELOS: evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo
TRABAJO EN EQUIPO: posibilidad es echarle la culpa a otros.
TRAVESTI: Señor que está cojonuda
TOP-LESS: confirmación de la filosofía de que menos es más.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera mamado
VIKINGO: Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos.
WWW: (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imagenes.

Aprendiendo Idiomas

Sat, 09 Dec 2006 00:01:51 GMT

Aquí les dejo este magnífico curso multilingüe recopilatorio de los famosos ¿Cómo se dice…

…en Inglés?

Bañera giratoria = tina turner
Contrólese usted mismo= auto stop
Copie bien= copyright
El perro puede= can can
Repollo= re chicken
Talco para caminar= walkie talkie
…en Chino?

Pelo sucio= chin-champú
Pobre= chin lú, chin agua y chin gá
Huérfano= chinchupale chinchumale
Hombre delgado= fla ku ching
Hombre que tiene frío= chin chu poncho
Zapato sucio= tafuchi tuchancla
Descalzo= chin chinela
Divorcio= chao cho chin
Calzoncillos= Ahuang tahue vhos
Espejo= Ahi toy yo

…en Japonés?

Electricista= yokito fokito
Adivino= komosabe
Al contado= taka-taka
Bombero= ataka layama
Coche roto= tu toyota taroto
Bomba atómica= nikaka keda
Café amargo= takara lazukar
Diarrea= kagasagua
Espejo= ai toi
Hemorroides= tukulito sakayama
Me robaron la moto= yanoveo miyamaha
Eyaculación precoz= Ya ta
Mujer insatisfecha=Komo keya ta
…en Árabe?

Ametralladora= alla va la bala atajala
Bésame= mojame lajeta
Beso= Saliva-va-saliva-viene
Diarrea= alud al-kagar
Divorcio=Shaleja Lhalmeja
…en Alemán?

Suegra= ajjjjj
Abrir la puerta= destranken
40 años de casados= jodansen
Lluvia= Gotascaen catiuscasponte
Tormenta= Nubescrujen
Masturbación= Frotenverguen
Autobús= suban-empujen-estrujen-bajen
Noche de bodas= Desvirguensen
…en Guaraní?

Caminaré= andaré porai
Deber dinero= yatepagaré
Detective= averiguaré porai
Me voy a ir= mepiraré
…en Francés?

Desnudo= se la ví
Tuve cien hijos= parisienne
…en Italiano?

Calzoncillos= Casademiopito
…en Ruso?

Calzoncillos= Sujetapelotof
Portero de fútbol= Nicolais Nicolaréis
…en Suahili?

Creo que estoy embarazada= bombo supongo
Diarrea = abunda lacaca
Hicieron trampa en el casino= ubotongo enlatimba
El abuelo murió por indigestión de marisco= Yayo tumba gamba chunga
Coche= Panda
Hacer el amor= Baja tanga mete gamba
Tienes olor a chivo= Tutufo me tumba
Me apetece un bocata de setas= Pa la panza bimbo con hongo propongo
Afortunado en el juego desgraciado en amores= Bingo chachi,chocho chungo
Orgasmo= Eyaculeeee

Con Linux Sientete Seguro

Tue, 05 Dec 2006 00:12:55 GMT

Manual Para Entender a Varones Y Mujeres

Sun, 26 Nov 2006 17:19:45 GMT

Manual para entender a los hombres

La verdad, es que es no haría falta, hay tanta sencillez en ellos que …

TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA…= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda… $30.000 a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia…
QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo…
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??

Manual para entender a las mujeres

Por correo electrónico me ha llegado esta gracia, que en realidad me parece muy seria, pues desde mi humilde experiencia puedo afirmar que es cierto al 100 %. ¡Chicos tenedlo a mano cuando habléis con ellas!

CUANDO UNA MUJER DICE ESTO = En realidad quiere decir esto otro

NO = Sí
SÍ = No
TAL VEZ = No
TU VERÁS… = Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO… = Lo volveré a hacer igual…
DECIDE TÚ = Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA = Por supuesto que estoy enfadada…… IMBECIL!
¿TE ESTÁS DURMIENDO? = No te duermas
ESTA NOCHE ESTÁS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA = Me encanta que me mires con esa cara de salido…
¿ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ = Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = Y las alfombras, y la pintura, y los muebles…
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA… = Quiero una casa nueva
¿ME QUIERES? = Te voy a pedir algo…
¿CUÁNTO ME QUIERES? = Y cuesta mucho dinero
NECESITARÍAMOS… = Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo

El Pito Doble

Profundo pensamiento filosófico

Sun, 26 Nov 2006 00:11:15 GMT

Este gran pensamiento lo he visto en Superrisas:

El Pito Doble

Después de los 30 ………ya nada es igual

Sun, 26 Nov 2006 00:09:40 GMT

Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
Llevas siempre un paraguas encima.
Sintonizas “Radio 5,todo noticias” o “Kiss FM”.
Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es “Pedigree Pal” en vez de las sobras de anoche.
Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
El “Jueves” ya no es tu principal fuente de información.
Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos,pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.
“Ya no puedo beber como lo hacía antes” reemplaza al famoso “No vuelvo a beber nunca mas”.
El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún…
Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1986!!!
Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.
Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes
Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños
Después de leer esto decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar…

NENES… QUE NOS ESTAMOS HACIENDO MAYORES… PERO ESTAMOS ESTUPENDOS

Grandes mentiras que siempre decimos

Sat, 25 Nov 2006 23:55:29 GMT

Leo en Jinete Digital (sí, ahora sí ;-) una lista de mentiras frecuentes que seguro que os suena a más de uno. Os he marcado en negrita mis favoritas.

ACHTUNG!!: Nunca, recuerda, NUNCA, bajo ningún concepto
respondas a una pregunta así !!

Este año sí me pongo a estudiar. ( Esta es mundial)
No te va doler. (Que grande ese momento)
Un momento y nos vamos. (La de todos los dias con la parienta)
Justo te iba a llamar ahora (La del amigo que no ves nunca)
Por mi madre que nunca más vuelvo a beber. (La del domingo por la mañana)
¿YO?… ¿Con esa?… NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!! (La del sabado por la tarde)
El profe me tiene manía. (La de junio)
¿Que te debo algo?… ni me acordaba. (la 2215 con su version 2216:”No te lo habia dado ya??”)
Perdimos por el árbitro. (La del lunes por la mañana)
Pasé el semáforo en ambar (rojo).
Ponlo tú que mañana te lo pago. (La 2614, aka: “la del amigo listo”)
Te lo juro por mi madre que te lo mandé. (no te ha llegado???)
No, no te preocupes… yo te llamo. (La de la llamada que no quieres oir)
Ayer estaba enfermo. (La del trabajo)
El día 1 dejo de fumar. (La 2318, aka: “La de nochevieja”)
Veo si tengo correo y me desconecto. (La de todas las noches)
Justo estaba pensando en ti. (La cursi)
Solo somos amigos. (La mentira mas mentira de todas las mentiras)
Se cayó solo y se rompió. (La que le encantaba a mi padre)
Sí, sí¡ yo voy…….seguro….. (La del mensaje 24 horas despues q dice: ya no vienes, no? )
Te queda muy bien!!!! (La tipica)
Te juro que no se lo voy a contar a nadie. (La super tipica)
Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida. (La de “No hablemos de los cocos…”)
¿Yo?..¿Ir a esos lugares?… Nunca! (La de la sobremesa familiar)
Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro. (La 2215, aka: “Mi cruz”)
Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. (La del trono)
Mis ojos están rojos porque estoy resfriado. (La de la resaca)
Es la puntita nada más mi amor. (La del intento trasero, aka: Backdoor trying)
A uno de mi pueblo también le pasó (La del pintaflautas… cuantas veces la habré oido??)
Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo. (La del festival)
Mañana te traigo tus CD’s… (La 3412, esta se obvia en casi todos lo casos)
Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas. (La 1212, aka: “Me petas”)
Yo a ella la veo como amiga. (La del principio del follon)
Yo y mi ex ahora somos amiguísimos. (La trampa mortal)
Cuando me case nunca más voy a mirar a otra. (La imposible)

Y por supuesto:

Chupa, chupa que yo te aviso……
Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos

El Pito Doble

Los 10 principios de la vida

Sat, 25 Nov 2006 00:59:05 GMT

Una de tantas cosas que circula por email, pero que tiene mucha razón:

Si usted todavía no encontró la persona ideal.. ¡¡ diviértase con la que tiene a mano !!
Si un día la vida le da la espalda… ¡¡¡ tóquele el culo !!!
Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tienen alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡¡ el retrasado es usted !!!
Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos… ¡¡¡ sino mantener a la vaca!!!
Para lograr un objetivo es necesario soñar… No pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y… ¡¡¡ váyase a dormir !!!
Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted esta pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos, ¡¡¡NO ALAS!!!
El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero, ¡¡¡ es mejor tener una buena mano!!!
Las mujeres “ perdidas” son las mas buscadas
Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!… ¡¡¡ es hambre!!!
¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡ jamás habría ocurrido!!!

Qué triste es hacerse viejo

Sat, 25 Nov 2006 00:31:52 GMT

Me imagino a Picapolla y Chocholoco el día de mañana cuando sean ancianitos

El Pito Doble

Prueba de lectura veloz

Sat, 25 Nov 2006 00:28:45 GMT

Esta prueba la realizan en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz:

Comprueba si logras leerlo sin equivocarte:

El gato así hizo. El gato es hizo. El gato como hizo. El gato se hizo. El gato mantiene hizo. El gato a hizo. El gato un hizo. El gato idiota hizo. El gato ocupado hizo. El gato por hizo. El gato cuarenta hizo. El gato segundos hizo.

Ahora lee sólo la tercera palabra de cada oración.

elpitodoble

… y en pixels nos convertiremos.

Fri, 24 Nov 2006 00:45:36 GMT

Visto en BackFocus.

hachemuda

El Ingenioso Hidalgo Don Quijote De La Mancha ...

Fri, 24 Nov 2006 00:35:26 GMT

¿Te imaginas una versión porno de El Quijote de la Mancha? ¿Y si además no fuera un libro sino un video de dibujos? ¿Cómo se llamaría? Pues muy sencillo: Don Pichote de la Mancha.
Gracias, Sergio.

Top 15: Personajes ficticios más ricos

Fri, 24 Nov 2006 00:25:11 GMT

La revista Forbes mantiene un listado de los personajes ficticios más ricos del mundo, calculando sus riquezas y representando en mapas la distribución de su imperio. Con Uds. la lista más reciente de estos millonarios imaginarios:

1.- Oliver “Daddy” Warbucks ($27,3 billones)
2.- C. Montgomery Burns ($8,4 billones)
3.- Mac Pato ($8,2 billones)
4.- Ricky Ricón ($17 billones)
5.- Jed Clampett ($6,6 billones)
6.- Sr. de Monopolio ($7,1 billones)
7.- Bruno Díaz ($6,5 billones)
8.- Anthony Stark / Iron Man ($5,7 billones)
9.- Principe Abakaliki de Nigeria ($2,8 billones)
10.- Howell, Thurston III / Gilligan’s Island ($2,7 billones)
11.- Willy Wonka ($2,3 billones)
12.- Lucius Malfoy ($900 millones)
13.- Tony Montana / Scarface ($1 billón)
14.- Lara Croft ($1 billón)
15.- Mario ($1 billón)

Gracioso resulta que el puesto #9 lo ocupa el principe que envia los correos fraudulentos para que lo ayudemos a recuperar la fortuna que le dejo su padre, la cual compartirá con nosotros, a cambio de que le demos nuestros datos de tarjetas de crédito. Internet ya tiene sus propios mitos.

Ver detalles de cada millonario.

esquizopedicos

Gunbound-

Fri, 24 Nov 2006 00:09:46 GMT

Esto si es un mate de Risa, lo que llama la atención es cómo el lenguaje con el que se expresa en el juego, es una variante del spanglish mas el babyiesh, con tonos mas infantiles pero digamos mas simples, los términos que conocemos significan otras cosas o mejor todavía se han inventado nuevas palabras (en realidad malas palabras) como el famoso “mela = mierda”, “ptm =puta mare” y así mas (lol, , la razón, pues evadir la censura que impone el GunBound, no hay persona que haya jugado y no se haya expresado en términos gunboundianos (por decirlo así), es un síntoma más de la adicción que ha generado este juego. Felizmente ya dejé ese vicio, ¿en que me quedé? pues en un doble hacha con punto…

Ahora si les dejo con la historia completa:

www.elangelux.com.ar

Tue, 21 Nov 2006 00:48:33 GMT

Tue, 21 Nov 2006 00:47:34 GMT

Sun, 19 Nov 2006 02:46:24 GMT

http://plig.org/things/pictures/

danimalaga

Saber como camina un hombre o una mujer

Sat, 18 Nov 2006 00:29:38 GMT

Unos expertos en "movimiento" han resuelto esta pregunta creando un experimento de clasificación de sexos online. En este experimento cada persona es una serie de puntos de luz creando figuras digitales en movimiento. Capturando el movimiento de humanos reales y traduciéndolos en estos puntos, se puede ver como nos movemos y analizar las diferencias entre distintos movimientos que cada uno tenemos, no sólo andando.

El experimento y otros también muy interesantes pueden verse en Biomotion Lab

86400

Robots en el hospital

Fri, 17 Nov 2006 00:01:07 GMT

Ya sabemos que en Japón los robots son asunto de cada dia. Ahora han creado uno con valor de $508,000, que si es de color azul funge como una recepcionista que da la bienvenida a los visitantes y responde a sus preguntas, mientras que la versión verde (en la foto) ayuda a encontrar la parte del hospital a donde vas mientras carga el equipaje . El director del Hospital donde se usa, Naoya Narita menciona que al usarlos, quieren demostrar cómo será el hospital del futuro, al interaccionar con pacientes, doctores y visitantes. Si consideramos que hay muchos doctores que parecen robots, porque son a veces inhumanos.. pues allá no habrá mucha diferencia y pensar que tambien hay robots que checan que los doctores no olviden las pinzas!. Mientras no se les ocurra un robot doctor…. pero en esta vida todo es posible.
Vía: Popgadget

tecnochica

Frases inolvidables de nuestras madres (Con todo el respeto que ellas se merecen)

Thu, 16 Nov 2006 00:10:23 GMT

1. Un día de estos se levantan y no me van a encontrar, y a ver qué hacen...

2. Como aquí tienen a la 'sirrrrvienta' que les hace todo...

3. Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno

4. Ese es el ejemplo que les está dando a sus hermanos

5. ¿Usted sí reza y se persigna antes de dormirse?

6. Uno les contesta el teléfono y ni siquiera dicen buenos días o por favor

7. Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y usted rechazándolo

8. Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellas (vainazo directo para la empleada que mira la telenovela)

9. Yo no sé por qué esta juventud de ahora se mantiene muerta de pereza

10. Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos

11. Mientras usted viva en esta casa, se hace lo que yo diga

12. ¡Ustedes me van a volver loca!

13. Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono (típica para adolescentes ennoviados)

14. Esa amistad no me gusta

15. Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán

16. Es mejor que vaya comido, porque uno no sabe con qué le van a salir

17. Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio viene cualquiera de la calle y salen corriendo

18. No se le olvide que primero fue mamá que novia

19. Me hace el favor y le dice a su amigo que se baje y timbre, que esto no es 'drive-in' para estar pitando (era exclusivo de las mujeres y el que pita ahora es el celular)

20. Usted qué cree ¿que esto es un hotel?

21. Mire... (ponga aquí su nombre, si es compuesto mejor, por ejemplo Diego Andrés) no me conteste ni me levante la voz

22. Para qué me preguntan si van a hacer lo contrario

23. Mijo, ¿usted sí está comiendo bien?

24. Es que es igualito a su papá (¿a quién quiere que el hijo se parezca?)

25. No les habremos dado lujo ni riqueza, pero les dejamos estudio.

26. En la calle son solo risas y en la casa todo les molesta

27. Cuando tengan hijos se van a acordar de mí

28. Vaya pregúntele primero a su papá, a ver él qué dice

29. ¡Con usted todo es una lucha!

30. Estas no son horas de llamar a una casa decente

31. Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a uno ni un vaso de agua

32. El teléfono no es para hacer visitas (gracias Dios mío por la llamada en espera y el celular)

33. Ese cuarto suyo parece un chiquero, no tiene arrimadero

34. Qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo...

35. ¡Es que esas mujeres de ahora no saben hacer nada!

36. Eso era que no le convenía. Lo que es de uno, es de uno

37. ¿Amigos?, amigos lo que tenga en el bolsillo

38. ¡Ah! Usted verá, para qué no me hizo caso

39. El día que me convierta en un estorbo y en una carga para ustedes van y me tiran a un ancianato

40. Creen que porque ya dan algo en la casa pueden tratarlo mal a uno

41. Una cosa es libertad y otra libertinaje

42. No hay como el 'hotel mamá'

43. Hasta la una, ni un minuto más (cuando le iba bien. Hoy, nadie baja de las 3 a.m.)

44. ¡No hay poder humano!

45. ¿A qué hora va a llegar?

46. Por qué no me contesta el celular

47. Cuándo será que tienen tiempo para mí

48. ¿Eso es lo que le enseñan en el colegio?

49. Se lo dije...

50. Porque yo soy su mamá ¡y punto!.

Quieran a sus madres (en el buen sentido de la palabra)

Los peces también se merecen poder ir de museos

Thu, 16 Nov 2006 00:01:23 GMT

Y eso es lo que ha debido pensar un grupo de artistas que han colocado esculturas y formas debajo del agua, algunas de ellas muy curiosas como la que vemos aquí.

Tienes muchas más aquí

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